今年生日一切都很低调。

连我自己都缺少那种心情。

虽然算不上最开心的生日。

但也许是最特别的一个。

百般滋味在心中。

但是很感谢身边所有人。

被KOKIA的愛のメロディー徹底治愈了

一整天都在聽

真的，假如誰能有我這么背

也是一種福氣

剛剛元氣起來打擊又接著來

從抱怨到低落再到憤世嫉俗

再到習慣

只要學著以最好的姿態接受

甚麼都不算甚麼吧。

這真的是我力所能及的了

今天在陰天里看到彩虹

我現在連陰天雨天都能發現其美麗之處

背了這么久

還是頭一回懂得欣賞運氣背的好處

請叫我打不死的小強

愛のメロディー是首好歌

讓人無緣無故相信著美好一定存在

無論何時何地

果然，我就是個別扭矯情受

什么時候我覺得再倒霉也不外如是

我就可以飛仙了

其實youtube有個片段，截的是『現在只是愛著你』的經典場景，配著KOKIA這首歌

好吧，我承認這6分鐘的片段比起那個狗血電影要精彩得多

那個電影其實除了aoi是個亮點，其他都好麻麻

愛のメロディー

作詞: KOKIA 作曲: KOKIA

あなたまるで木漏れ日のように
私に生きる希望くれた　幸せが笑った

記憶の中の温もり胸に
何よりも強い絆を感じているわ

私が私らしく居られるのは
あなたが居るから

あなたを愛して生まれた歌を歌おう
私の愛の証に
信じて　どこまでも届けわたしの想い
あなたが生きている事が真実

愛おしくて　嬉しくて
悲しくて　切なくて
悔しくて　もどかしくて…
愛のメロディー

絡みあった心の糸を
解きほぐす前に別れた
辛くても望んだ

「この愛を貫こう」独り言のように
永久に誓いをたてる

愛おしさに包まれるメロディー
舞い上がれ空に

その瞳に見えない大切なものを見せよう
溢れる愛の泉に
想いはどこまでも深く　時を超えても
生きてゆける　それが私の愛の歌

mmm　触れる肌を　吐息がなぞる
「ねぇ　もう寝ちゃったの?」
それなら耳もとで「I love you」

あなたを愛して生まれた歌を歌おう
私の愛の証に
信じて　どこまでも届けわたしの想い
あなたが生きている事が真実

その瞳(め)に見えない大切なものを見せよう
溢れる愛の泉に
あなたと出逢って　流れ出したこのメロディー
震えている今この時も生きてる

愛おしくて　嬉しくて
悲しくて　切なくて
悔しくて　もどかしくて…　
愛のメロディ

愛おしくて　嬉しくて
悲しくて　切なくて
悔しくて　もどかしくて…　
愛のメロディ

你如同林中撒下的阳光
赐予我生存下去的希望
幸福也仿佛正对我微笑
心胸沉浸于回忆的温暖
深深体会着感情的鞍绊

我之所以能够坚持自我
皆是因为有你陪伴身边

唱起这手为你而生的歌
向你证明我心中的真爱
将此思念传遍天涯海角
你生命的存在是为真实

既怜爱 又喜悦
既悲伤 又痛苦
既懊恼 又焦虑
这正是爱的旋律

尚未解开心中纠结的我
却不得不与你生离死别
心如刀割而又满眼期盼
愿将这份爱情进行到底
我独自立下永恒的誓言

这一份惹人怜惜的旋律
飞舞盘旋直上天际云霄

为你展现你未知的宝贵
在这鸿盈满爱意的清泉
那一份情深似海的思念
超越时空仍将生生不息
那正是我为爱而唱的歌

呼吸 轻抚着你的肌肤
你已睡着了吗？
在你耳边诉说 我爱你

为你展现你未知的宝贵
在这鸿盈满爱意的清泉
孕育自你我邂逅的旋律
此刻依旧洋溢生生不息

为你展现你未知的宝贵
在这鸿盈满爱意的清泉
孕育自你我邂逅的旋律
此刻依旧洋溢生生不息

我的Blog最近几乎成了我的苦水垃圾场。

这种感觉很不好。

让我随时有换掉重新来过的冲动。

老天让我偶然想起前几年，好几年前发过的一篇文

记得当时完成后很是满意

觉得挺真情实感的

现在看回来，真的是看一次皱一次眉头

当时自己居然写出如此肉麻而矫情的修饰之类的。。。

当时热衷于写作

每一天几乎都有一篇散文

就在一次重装格式化里全部都没了

现在想想这样倒是好的

那就不需要看着当时那个为赋新词的自己是如何愁啊愁地讽刺现在的我了

少了很多可怕的修饰

心里每一天都百感交集

却道好凉个秋么。。。

不知道以后我若看回这篇BLOG，会不会也有同样的感觉

矫情个啥啊

不就是XXXXX么。

人真是奇怪得可以

有时候会觉得过去不好意思啊丢脸啊。。。

其实我也不知道我想说的是什么。

福無雙至

禍不單行

呵呵。

忽然覺得自己沒法過了這日子

既不能死也看不到半點出路。

我究竟做錯了什么

要被逼得這么慘

我們究竟做錯了什么，不將咱們打到最消沉都不行。

的確，全世界最慘最喪的絕對不是我。

好吧，假如這樣能夠安慰自己有對比有比較有高人一等的話，我很愿意這么想。

糟蹋我可以，不要糟蹋作踐我身邊最愛的人好吧

路過名店街的時候，心里想的是，我總不會衰成這樣的，等著瞧。

結果我的確是這么衰了。要命的是身體也開始來摻和一份。剛剛那下胃痛頭痛想吐簡直是匪夷所思。我終于明白抑郁成疾是怎么來的了。

不就要加急拿一個護照么

難道這個還不算緊急情況么

醫院都開了這樣的證明，我每一次看都得哭一遍，你們看了說不行也罷了，連看都不看一眼。

真不知道你們眼里的緊急情況是不是人死了樓塌了才叫嚴重。

照今天這種情況，即使人死樓塌，你們都是不會看一眼的了。

得了。

我受夠這種沒盡頭的倒霉日子了。

我不過了行了吧，我不頂撞不沖不要緊牙關堅持了好了吧？

這樣你滿意了？還要折磨我不？

我受夠了這種日子。

又不是我愿意在這種時候回來的，明知道這樣子偏偏要我自己一個人。即使對誰再訴苦對誰說又有什么用？誰能幫得了我？

明明什么辦法都想過了，都試過了，訴苦的時候，還是一句你自己想想辦法。

假如一拖再拖，我圣誕也就不用回來了。

一開始假如我再強硬點，把護照撕了，把機票毀了，那該多好

你們誰也趕不走我。

我為毛要走，為毛？

我就知道我爸不是感冒發燒，所以我才更不能走

我是真后悔了，悔得我腸子都青了。

看來我還得找個心理醫生，要不然一下子的，我覺得我自己身體忽然之間變得好差。

真是一點用都沒有

我真是一點出息也沒有。

要振作，要專心讀書，不要擔憂。

無論怎么說，我都似乎沒辦法定下來。

真的，現在如果誰找我去演哭戲，該多好。

我是連覺得一個人躲著哭也覺得費勁了。

為什么我就這般沒用呢。

那天見到一個舊同學。

于是他問我

難道你不是在對你的人生降低要求了么，多么有靈氣的一個小姑娘，學商簡直是浪費了。

回去的時候我媽也說，你不太適合的。你應該去學一些研究類的。是家里對不起你。

好吧，對于自己想學的想做的，放棄了而選擇了大眾化道路，我個人深表遺憾。

但是人生就是這樣的，不到最後我不會知道這個究竟是不是適合我的。

我就是這樣的人。你越叫我屈服，我就越不會屈服，你越覺得我未必適合，我會證明給你看。

連頭頂上那塊天都差不多塌下來的時候都有過了，你再塌多幾次下來結果都是一樣的。

我會哭，我會害怕，但是我不會放棄，一定不會。

扣题篇：

点仔生日快乐！！！！

願龟梨和也与你同在！！！！

哈哈哈哈哈

跑题篇：

迟来的反射弧！

麻衣要上DB！YY了N年终于梦想成真！

我的妈呀！

再跑题篇：

我想回家。

可是如今成了有家归不得了么。

2008年让我看了一年的笃姬

原来是提前为了这样的一个2009做铺垫

嗯

不能白看了的。

不能白哭了的。

一本道走到黑。

父之愿。

我自以为我很感恩

事到如今我以为我能无悔

可是我一刻不愿意离开家的心情又是什么呢.

我才发现原来能一家三口平平安安

已经是很了不起的一件事了

从前我一直就认为幸福不是必然的

可是我还需要认为幸福是有个什么人愿意给就给愿意收回就收回吗.

妈今天在病房外面跟我说的一句

现在我们连哭的时间都没有

流泪和相拥都是奢侈的

对,一刻也要打起精神,人一天还在一天就不要放弃任何的希望

只要人一天还在,我就绝对不哭

之前我很忌讳说究竟发生了什么

因为实在难以启齿

小茶,我知道你应该很少能来这里看了.

之前一直没法给你留言,现在也未必找得到你了

但是,千万不要放弃

西药不行了就喝中药

什么偏方什么的只要大前提觉得可以接受都要试

事到如今我一刻也没有想假如我爸走了该怎么办的这种情况

只要有一线生机

哪怕医生说只有1%,即使是0.5%

我都相信我爸是少数的那部分战胜的人

人好好活着才有资格谈QUALITY OF LIFE

做了我一辈子后盾的爸爸

也应该要有自己的亲人做强大的后盾

去迎接更困难的以后.

我始终不相信会这样的

不相信会是这样的